abstract | - Donc nous prendrons donc pour acquis que le terme est apparu lors de la XIème dynastie égyptienne. Le lecteur perspicace notera la numérotation romaine de dynasties arabes. Ne me demandez pas pourquoi, car sinon je me ferais une obligation de ne pas vous l'expliquer. Ben pourquoi ? Voilà trop tard, je refuse, et c'est vous qui l'aurez bien voulu. Mais donc, c'est a cette époque qu'en Égypte sont apparus les premiers pilleurs de tombes recensés par la police lorsqu'elle n'avait pas de coup d'état en vue, ou de manifestation pour et contre à réprimer dans le Sang. Qui étaient sombres et poussiéreux et secs, comme les tombes qu'ils pillaient en quête si possible de fabuleuses richesses, ou au pire de quelques chaouabtis pour bosser a leur place. Et vous pouvez reprendre au dÉbut de la phrase ainsi que votre souffle si jamais vous l'avez prononcée à voix haute, ce qui est stupide. Voilà-t-il donc pas que l'un de nos pilleurs de tombe - appelons-le Maurice car son nom est autrement imprononçable, ou à minima peu adapté à l'alphabet occidental issu de la conspiration judéo-maçonniqueCatégorie:Complot judéo-maçonnique bien connue, que l'on pourrait succinctement résumer en ASCII. Donc Gérard qui souffrait d'une maladie professionnelle courante chez les pilleurs de tombe de l'époque, à l'instar du rhume des foins chez les dÉsamianteurs de centrales nucléaires bordant les côtes nippones. Bref, Eugène souffrait d'une forme aiguë d'allergie à la poussière et n'avait pas non plus de complémentaire santé. Donc le pauvre Anathagor passait son temps a éternuer et se moucher, ce qui n'est pas pratique lorsque le seul bout de tissu disponible était destiné à couvrir son Sexe, par ailleurs et effectivement abominable à contempler pour la gente féminine, masculine ou hermaphrodite. Donc Marcel qui était quand même souple passait la moitié de son temps plié en deux a évacuer un trop-plein nasal humide et gluant inédit au milieu du dÉsert directement dans son cache-misère, l'autre moitié de son temps à concurrencer un nain connu qui, a l'instar de ses six collègues pillait des mines de diamant, c'est moins con qu'une tombe, mais qui avait la goutte au nez tout en chantant des complaintes nazies en rentrant du boulot. Vulgaire plagiat de Walt sur l'histoire d'Alfred, si vous voulez mon avis (mais tord-boyau à fait pire par derrière, l'enculé qui passe partout et tout ça avec le vieux fourré des grosses têtes, bref plein de nains béciles) Et la troisième mi-temps à se taper des demis/putes quand il était en fonds. Toujours est-il que s'étant égaré dans un tunnel de Taupe géante du dÉsert sub-saharien, Amédée tombu inopinementalement sur la tombe de la célèbre Simone - appelons là Néfertiti pour l'occasion. Du fait d'une loi énoncée par un certain Newton qui en faisait des tonnes à propos de la tension des ressorts en l'attente de l'invention de l'élastique, et qui passait son temps rien qu'à dormir sous un pommier aux fruits blets lorsqu'il ne jouait pas au cerf-volant (espèce malheureusement disparue) avec une clé de 12 et le petit dernier de sa fratrie nommé Benjamin de ce fait ou pas par temps d'orage, eau, dÉsespoir. Bref. Les lacets des tongs d'Abel se prirent dans son pagne alors même qu'il tentait de se moucher, et il chut dans une crevasse qui elle aussi se trouvait fort aise et tout aussi inéponémentalement sur place. C'est con. Mais c'est « 'l"instant » magique initiateur d'une magnifique aventure dont nous palpitons tous d'anticipation infondée à coudre. Sinon, on peut se blesser. Ainsi et fort heureusement la chute de Thierry fut directement amortie par la momie de Simone - appelons-là Néfertiti pour l'occasion- dont le nécrophage avait été ouvert par un sarkophile, et qui avait oublié de refermer la porte (ce qui explique en partie les difficultés financières actuelles de l'UMP, mais pas que). N'ayant ôté qu'une ou deux bandelettes stratégiques où figurait la date de péremption, ce méfait abject aurait pu faire croire que la momie était encore consommable. Queue n'ont pas. Comme la suite coronaire et donc palpitante le signifiera aux incroyants. Ou à minima aux agneaux-sticks. Alice s’écrasa donc dans un terrain allergique d'un point de vue de la prison de la santé, qu'il avait, rappelons-le, faiblarde. Et logiquement éternua, afin d'obtenir une meilleure homogénéité de la suspension aérienne de la poussière générée à l'occasion d'un choc non relativiste pourtant, du point de vue de la mécanique de Kant. (dite Kantique, comme pour les chants de Noël) Logiquement, l'expiration soudaine de l'air pulmonal se traduisit dans les femto-seconde suivantes par une inspiration équivalente au volume dÉplacé par la douche d’Archimède qui faisait du dÉveloppement durable, car le bain c'est pas bien. Et là, je vous le donne en mille ? Je vous le donne en cent ? Allez, je vous le donne gratuit, mais faut acheter le petit napperon en dentelle brodée quand même. Bref, Jérôme eu l'illumination éclairante de la vraie foi, contemplant le serpent sacré archimboldo dont les mamelles vivipares donnent le lait dont on fait des bloody-mary sans jus de tomate. Certes, en tant qu'athée pur jus pillant de la tombe sacrée, François ne le savait pas. Mais la nature faisant bien les choses, cela provoqua en lui un changement physiologique qui lui permit de se moucher sans se pencher. De s'apercevoir aussi qu'il n'avait plus de cloison nasale, et plus de rhume, ce qui ne l'empêcha pour autant pas de continuer ses dÉmarches rapport à sa maladie professionnelle auprès de la sécurité sociale. Jean-Christophe, bien que stupide était aussi cupide. D'où le fait qu'il avait un métier, comme tout travailleur honnête. Il se fit aussitôt une excellente idée du potentiel monétaire de l'absorption par voie nasale de la poussière de momie, et se lança derechef dans l'aspiration sans sac pour des questions d'hygiène et la revente directe puis par réseau salarié de poudre de momie, tout en conservant la moitié pour son usage personnel et les discussions avec la police. En attendant, il vécut riche, sans enfants ni cloison nasale, et la devise de son commerce était « Tu veux renifler Néfertiti, c'est de la bonne », ce qui, maladroitement interprété par son réseau pyramidal (évidemment) de vente avait fini en « Sniffer Neffer ?» D’où l'origine de l'expression « c'est ni fait ni à faire » par un traducteur hiéroglyphe-français non expérimenté et sous acide gras saturé aux alpha (avec un f) oméga 11 bêta-bloquants. Jolie histoire qui se termine bien qui finit bien pour commencer. D'ailleurs ils ne vécurent plus très longtemps après leur mort. Mais venons en à l'application pratique et quotidienne de la l'expression objet de notre prose gnosique.
|