| rdfs:comment | - ... È vero! Perché si mettono tutti a ridere quando lo dico? Non ridete, maledizione! Sono serio. Maledettamente serio. Era un gattino di nome Baffi. L'ho chiamato così perché aveva i baffi. Stephen Hawking ha investito il mio gatto. Esatto, il tipo a cui state pensando è lo stesso di cui sto parlando. Non è che sia poi tanto complicato. Il genio. Si, è lui. Sono ancora scioccato. Sorpreso, persino. Il mio gatto, inutile dirlo, è rimasto stecchito. Stephen Hawking ha investito il mio gatto. Me ne frego se il mio vicino nega di aver visto qualcosa. Stephen Hawking ha investito il mio gatto.
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| abstract | - ... È vero! Perché si mettono tutti a ridere quando lo dico? Non ridete, maledizione! Sono serio. Maledettamente serio. Era un gattino di nome Baffi. L'ho chiamato così perché aveva i baffi. Stephen Hawking ha investito il mio gatto. Esatto, il tipo a cui state pensando è lo stesso di cui sto parlando. Non è che sia poi tanto complicato. Il genio. Si, è lui. Sono ancora scioccato. Sorpreso, persino. Il mio gatto, inutile dirlo, è rimasto stecchito. Stephen Hawking ha investito il mio gatto. Il mio vicino l'ha visto. Chiedeteglielo! Sta nella casa dietro alla mia. No, quell'altra. Lui sa. Giuro su Dio. Basta che glielo chiediate, lui vi dirà quello che ha visto. Stephen Hawking ha investito il mio gatto. ... Cosa? Il mio vicino nega di aver visto qualcosa? Sicuri? Maledizione, Stephen Hawking deve essere andato da lui. È successo, ve l'ho detto. Me ne frego se il mio vicino nega di aver visto qualcosa. Stephen Hawking ha investito il mio gatto. Si, stiamo parlando della stessa persona. Il genio. Ha scritto un libro su qualcosa. Qualcosa di intelligente. Capoccione. Sta seduto su una sedia tutto il cazzo di tempo. Si, una sedia con le ruote, cazzo. Che altro tipo di sedia avrebbe mai potuto investire un gatto intero? Stephen Hawking ha investito il mio gatto. Non doveva andare in giro con quel coso. È una cosa cattiva da fare. Baffi non aveva alcuna speranza. Stephen Hawking ha investito il mio gatto. ... Questo è quello che mi merito per avere un telefono. Ho paura ad andarci vicino, adesso che è stato infettato dal suo schifoso messaggio. Stephen Hawking ha lasciato un messaggio osceno alla mia segreteria telefonica. L'ha fatto sul serio! Perché dovrei inventarmi una cosa del genere? Ho delle prove. Dai, ve le mostro. Non l'ho ancora cancellato. Stephen Hawking ha lasciato un messaggio osceno alla mia segreteria telefonica. Ciao, non sono a casa adesso, ma se dopo il BIP mi lasciate il vostro nome e l'ora in cui mi avete telefonato, vi ricontatterò velocemente. Oh, e lasciate il vostro nume...BEEP!... SCREENCHIRTMmmmNGROOOOOOOOOP...IBBLEEENZZZZZZZEEEEEO! Vedete? Ecco le prove. Stephen Hawking ha lasciato un messaggio osceno alla mia segreteria telefonica. ... Quel bastardo! Ho speso quasi otto dollari su eBay per quella foto. Otto dollari americani! Sarebbero, per la precisione... Diciaddieci dollari canadesi! Sono incazzato nero. Stephen Hawking ha rovinato la mia foto autografata di Salma Hayek. È malato, ve lo dico io! Malato! Quale pilota-di-sedie supergenio potrebbe mai rovinare una foto della fantastica Salma Hayek? Perché ha completamente distrutto il fottuto altare di Salma Hayek che avevo costruito nell'angolo del garage? Guarda, ha disegnato un monociglio sulla mia amatissima Salma Hayek... E ha troncato a metà tutte le candele. Che pezzo di merda! Stephen Hawking ha rovinato la mia foto autografata di Salma Hayek. ... Me la pagherai, Stephen Hawking! Fosse l'ultima cosa che farò, me la pagherai cara!
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