| rdfs:comment | - Don Abbondio Boldi conosciuto come Sandro Bondi e detto anche "Er linguetta" o "Il lumacone", nato a Pistola in Largo dell'Orifizio, è una famosa pomata lubrificante, composta dalle ceneri di un vecchio politico socialista con l'aggiunta di glicerina, metilcellulosa e tanta vaselina. Tali materiali lo rendono elastico (nonché convesso) come un muro di gomma a ogni attacco dei comunisti, sfuggente come una saponetta alle domande sul conflitto di interessi, e naturalmente concavo alle richieste di Silvio Berlusconi, suo signore e padrone. File:Leccaculo.gif Inoltre ha più volte affermato:
|
| abstract | - Don Abbondio Boldi conosciuto come Sandro Bondi e detto anche "Er linguetta" o "Il lumacone", nato a Pistola in Largo dell'Orifizio, è una famosa pomata lubrificante, composta dalle ceneri di un vecchio politico socialista con l'aggiunta di glicerina, metilcellulosa e tanta vaselina. Tali materiali lo rendono elastico (nonché convesso) come un muro di gomma a ogni attacco dei comunisti, sfuggente come una saponetta alle domande sul conflitto di interessi, e naturalmente concavo alle richieste di Silvio Berlusconi, suo signore e padrone. Sandro Bondi, che in natura si presenta come un incrocio tra Zio Fester e don Abbondio, ha inventato una proverbiale legge matematica: Legenda: = Stipendio parlamentare = quanto credi in ciò che dici (da -1 a -10) = distanza della punta della lingua dalla suola delle scarpe del presidente di turno (in millimetri) = numero di messe al giorno = lunghezza media dei capelli sintetici di Silvio Questo rapido calcolo (denominato: "Formula Pitagora/Bisteccone") permette a tutti di calcolare il proprio stipendio. Io ho provato a farlo per me e mi viene fuori che sono del Capricorno ascendente Bilancia, quindi vatti a fidare. Sandro Bondi è anche noto come "James Bondi" e pure come "il prete", non perché fa scherzi da prete ma perché è omosessuale; infine negli ambienti della telefonia è noto come "BRONDI", il celebre walkietalkie di alta qualità. In aggiunta a questa è considerato membro onorario del parlamento dell'impero gayardo. Tuttora ignoti i motivi che lo spinsero a passare dall'Impero del Male Comunista a quello del Paradisovatuttobene di Forza Italia: l'ipotesi più accreditata è quella del rapimento di cervello. File:Leccaculo.gif Morì di peste dopo aver dato la consueta leccatina alle scarpe dell'onnipotente Silvio che però aveva schiacciato una cacca di topo proveniente dalla nave in cui va a suonare il piano e a spacciare coca (rigorosamente di Forza Italia). Fu fatto resuscitare da Berlusconi che trasferì il suo cervello (situato nella lingua) in un corpo di cera prodotto dal sudore della sua immacolata pelata. Non si ha quindi idea della sua vera forma iniziale. Nel maggio del 2003, doppiò Geremia nella celebre fiction Mediaset "La Bibbia non è rossa". Grazie a questa splendida interpretazione, ottenne dal Silvio l'onore di celebrare Messa durante le convention di Forza Italia. Nell'anno 2006 è stato proclamato gran mastroviscido della repubblica italiana, ossia il primo dei leccaculi che dopo la rivalsa del nemico rosso sono magicamente volati verso la terra promessa dal Gran Pigmeo. Durante la trasmissione televisiva Ballarò del 9 gennaio del 2007, alle ore 22:56 Sandro Bondi ha detto queste parole: "ho capito due cose". Ipotesi più accreditata:
* Sì, faccio schifo.
* Berlusconi fa schifo, ma io di più. È divenuta leggenda anche un'altra sua affermazione, proferita nel vivo di una puntata del suddetto programma: Inoltre ha più volte affermato:
|
