abstract | - Tout commença lorsque les hommes inventèrent le feu. Alors que deux protagonistes de la tribu étaient en pleine séance de chasse, un peu fatigués d'avoir couru toute la journée, ils décidèrent de s'asseoir sur un rocher pour se reposer. — Pfou putain j'suis crevé cette séance m'a épuisé. — Mouais je suis comme toi ils sont pas faciles à attraper ces putain de bestiaux il faut vraiment que je récupère. — Bon j'vais m'en rouler une petite avant de reprendre, ça va me donner des forces. — Ah tiens tu utilises du Drum toi maintenant. — Ouais franchement l'Ajja 17 j'en avait un peu marre, en plus je trouvais ça un peu trop fort et... Eh merde ! — Quoi y'a un souci ? — Non rien de grave mais j'ai rien pour l'allumer, t'aurais pas du feu s'il te plait ? — Si tiens. — Merci c'est cool. C'est ainsi que l'homme inventa le feu et ils ne s’arrêtèrent pas en si bon chemin. — On s'fait chier non ? — Ouaip c'est clair, vivement qu'on invente la télé. — Et en plus mon casse-croute est froid. — Ben t'a qu'à le faire réchauffer au micro-ondes. — Ah ben ouais j'y avais pas pensé, bon j'y vais. ... — Alors c'est pas mieux comme ça ? — Non c'est toujours aussi froid. — Comment ça se fait ? — Ben on a pas encore inventé l'électricité. — Ah ouais c'est vrai. — Pffff fait chier. — Tu m'étonnes. .... — Ouaip. — Vivement qu'on invente la télé. — Ouaip. Après avoir inventé le four à micro-ondes, les hommes préhistoriques comprirent vite qu'il fallait qu'ils se mettent à inventer des tas de trucs s'ils ne voulaient pas s'emmerder comme des rats crevés. Sitôt dit sitôt fait, ils se mirent à inventer sans relâche. Au début il y avait quand même quelques ratés mais dans l'ensemble ils inventèrent des tas de machins super utiles. — Eh les mecs regarder je viens d'inventer la brouette. — Cool ! C'est super pratique ton truc, mais ça te dirait pas d'inventer la roue aussi ? — Ah ben c'est pas con ça. Il faut reconnaître que dès fois, ils étaient quand même complètement à côté de la plaque. — Regardez les mecs ce que je viens d'inventer. — Putain mais c'est quoi ce truc sérieux ? — Ben j'ai appelé ça une voiture c'est génial tu vas voir. — Et ça sert à quoi exactement ? — Ça te transporte d'un point A à un point B sans que tu aies à marcher en plus avec le coffre à l'arrière ça peut être super pratique quand on aura inventé le supermarché pour ranger nos courses. — Mouais franchement je suis pas trop convaincu là. Ça marche comment ton truc exactement ? — Ben tu mets de l'eau dans ce que j'ai appelé le « réservoir », ça permet d'alimenter ce que j'ai appelé « le moteur » et ensuite tu as juste à appuyer sur la pédale pour avancer. — Non mais laisse tomber sérieux ça marchera jamais ton truc. — Ouais après tout t'as certainement raison, bon je balance tous les plans ça permettra de raviver le feu. Pris alors d'une frénésie créatrice sans précédent les hommes préhistoriques commencèrent à inventer des trucs les plus stupides les uns que les autres citons pelle mêle : le vaccin contre le SIDA, la charentaise basque, le nain de jardin, la centrale électrique solaire, etc... Puis soudain l'un d'entre eux décida d'appuyer son mécontentement car il en avait marre de voir ses congénères partir dans tous les sens et inventer des trucs totalement inutiles. Ainsi naquit le twirling bâton, le premier sport inventé par l'être humain, les choses ne seraient désormais plus jamais les mêmes. Ce fut là le premier geste significatif qui permit à l'homme d'évoluer vers ce qu'on allait appeler plus tard la civilisation. Saluons tout de même Stanley Kubrick pour avoir rétabli la vérité même s'il a par la suite fini par se perdre dans ses pensée en finissant par faire tourner une serveuse dans un bar un peu high tech. Il a ensuite continué à s'enfoncer inexorablement dans sa névrose car plutôt que d'explorer les différentes techniques du twirling bâton il a fini par filmer Nicole Kidman en train de pisser, bref du délire total. Pour en revenir à nos hommes préhistoriques, forts de la découverte du twirling bâton, ils décidèrent d'appeler cette activité « un sport de tarlouze ». Il est nécessaire de rappeler qu'à l'époque tout était en fait « de tarlouze » comme par exemple « Passe-moi ta brouette de tarlouze », ou encore « Où t'a mis mes clés de tarlouze ». En fait tous ils ne voyaient strictement aucun mal à ça, en effet à cette époque les êtres humains n'étaient pas assez évolués pour comprendre que le fait de copuler avec une personne du même sexe représentait le mal absolu aux yeux de notre seigneur étant donné qu'ils ignoraient également l'existence du créateur. Enfin c'était pas non plus la seule raison... Oui donc à l'époque c'était pas non plus super évident de faire la différence. En conséquence tout le monde avait déjà expérimenté toutes les options quant à sa sexualité. Quoi qu'il en soit, à cette époque, bien que totalement inconscients, les gens vivaient heureux et perfectionnaient de jours en jours la technique du twirling bâton tout en continuant à inventer des tas de choses à la con comme par exemple l'essoreuse à salade. Manque de bol, ne mangeant à l'époque que de la viande ça ne leur servait pas à grand-chose. Au fur et à mesure qu'ils inventaient des trucs, ils prirent conscience qu'ils étaient dotés d'une intelligence nettement plus développée comparée aux autres espèces. En effet, au fur et à mesure que la civilisation évoluait il se rendaient compte que de leur côté, les bisons stagnaient graves, ils inventaient que dalle, ils se contentaient de brouter de l'herbe de génération en génération et n'étaient même pas foutus d'inventer le moindre truc comme les Reebok Pump où les piles Duracell qui durent quand même plus longtemps que les piles du 17ième siècle. D'où cette prise de conscience : l'homme avait un petit je-ne-sais-quoi, un petit truc en plus comme disent les autres. Ils en conclurent alors qu'ils étaient une sorte d'espèce supérieure et décidèrent d'inventer la religion. Sombre période pour le twirling bâton qui tomba en désuétude, empreint de spiritualité et de recherche de soi, ils décrétèrent que dans un premier temps, pour vénérer dieu la seule manière efficace de lui rendre hommage était de se mettre à genoux et dire « Amen », chose qui finit par provoquer un schisme au sein de l'humanité étant donné que d'autres étaient persuadés que la seule façon viable de vénérer notre seigneur était de se mettre à genoux en disant « Allah akbar ». Certains tentèrent alors de calmer le jeu en vain, en disant qu'on pouvait tout autant rester debout et se taper une bonne branlette. Quoi qu'il en soit c'est à ce moment précis que commença le déclin du twirling bâton, les hommes estimant qu'ils avaient quand même mieux à faire que de balancer des os dans le ciel pour les faire tournoyer.
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