| abstract | - « ...et je vous l’affirme mes chères collègues et mes chers collègues, si nous ne prenons pas des mesures concrètes, nous allons finir par disparaître. Cette dernière décennie le chiffre d’affaires de la voyance est en décroissance constante de près de 6% par an et je n’ose pas vous parler ici des prévisions alarmistes faites par notre département "études et prospective". Nos clients préfèrent investir dans le court terme en achetant des tickets de loto ou de la nourriture plutôt que de venir dépenser leur argent dans nos roulottes ou nos officines. Certains vont même jusqu’à se tourner vers la religion pour trouver des réponses à leurs interrogations. Nous ne pouvons pas nous laisser ainsi rattraper par la concurrence. Nous devons trouver de nouveaux concepts de prédication. Il faut donner un coup de pied dans la fourmilière et nous débarrasser des boules de cristal, cartes de tarot ou entrailles de poulet qui ne font plus recette. Surfons sur la vague technologique ! Nous en avons la capacité, nous en avons la volonté, nous en aurons les moyens. Et surtout n’oubliez pas, non n’oubliez pas, on ne sait jamais de quoi demain sera fait. » Ce serait un euphémisme de dire que ce discours a provoqué un sacré remue-ménage. Secoués par la présidente de son syndicat, de nombreux voyants, cartomanciens et autres astrologues se sont lancés à corps perdu dans la recherche de nouveaux moyens de prédire l’avenir. Toujours avide de reportages à sensation, la rédaction de la dÉsencyclopédie a donc décidé d’en savoir plus sur ces méthodes novatrices de prédication. Nous avons même pu obtenir un entretien exclusif avec Madame Irma Rodriguez. D'ailleurs le voilà : Désencyclopédie Hebdo : Madame Irma Rodriguez, bonjour. Madame Irma : 23 ans. Désencyclopédie Hebdo : Pardon ? Bon laissez tomber. Depuis combien de temps exercez-vous la noble activité de voyante ? Madame Irma : Et bien je réponds à vos questions bien sûr ! Désencyclopédie Hebdo : Quoi ? Mais qu’est-ce que vous racontez ? Madame Irma : Vous manquez un peu d’anticipation, c’est tout Désencyclopédie Hebdo : Je ne comprends absolument rien à ce que vous me dites ! Madame Irma : Bon très bien je cesse de vous taquiner. Je sais que comme beaucoup de vos lecteurs vous doutez de nos pouvoirs. Je voulais tout simplement vous démentir en répondant à vos questions avant même que vous ne me les posiez Désencyclopédie Hebdo : Ah ok. Oui je dois dire que c’est assez impressionnant. Mais comment faites-vous ? . Madame Irma : Bon là en l’occurrence, ça n’a pas mis en jeu le moindre pouvoir divinatoire. Vous autres les journalistes vous êtes tellement prédictibles sur les questions que vous allez poser qu’il suffit d’un peu de jugeote pour vous tromper. Désencyclopédie Hebdo : Ah mais je ne vous permets pas. Madame Irma : Et moi je t’emmerde pauvre connard. Va te faire enculer par ta sœur. Désencyclopédie Hebdo : Et bien je ne l’ai pas vue venir celle-là. Madame Irma : C’est un métier. Comme on peut le voir à la lecture de cette interview, le monde de la voyance est aux abois. Madame Irma Rodriguez n’ayant pas voulu nous révéler ce qu’elle envisageait pour redorer le blason de cette estimable profession, nous avons décidé d’enquêter plus en avant par nous mêmes. Il s’avère que des dizaines de nouvelles façons de voir l’avenir ont été proposées mais la plupart d’entre elles étaient assez farfelues. On citera par exemple la boursomancie dont le but est de trouver une logique à l’évolution des cours des actions du CAC40, la capillomancie sensée déterminer la personnalité d’un quidam en fonction de sa pilosité (les premiers tests effectués sur des chimpanzés se sont révélés peu concluants) ou carrément l’hépatobovidomancie permettant de prédire l’avenir dans le foie de veau.
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