| abstract | - Oui, vous n'allez pas en croire vos oreilles de smicards : SERENA VAN DER BOOBSEN A ÉTÉ APERÇUE HIER À LA GARE DE TRIFOUILLY-LES-OYES ! 300px|right|thumb| Serena n'a pas l'air dans son assiette. Que lui a-t-on fait subir au couvent ? Bande de pouilleux ! Je parle de l'unique SERENA ! La fille qui a mystérieusement disparu l'année dernière, pour aller s'enfermer dans un couvent en Antarctique, dirigé par des pingouins gays du Soudan. Personne n'a su pourquoi elle a prit cette décision, mais il semble qu'elle soit de retour. Et je dois avouer que ça va en déplaire à plus d'une... étant donné que Serena est nymphomane. Elle a déjà sauté tout ce qui bouge : nos boyfriends, nos frères, nos pères, nos grand-pères, nos moutons, nos chaises,... Bref, une vraie garce cette Serena, personne ne la regrettait. Le seul qui se plaignait de son départ, c'est le marchand de capotes ambulant de Trifouilly-les-Oyes. C'était elle qui finançait la totalité des études de ses gosses et lorsqu'elle est partie, ses ventes ont baissées de 98%. Bref, pour le meilleur, et surtout pour le pire, Serena is back, et Blair Aildorf, sa meilleure amie boulimique de service, va mal le prendre et va sûrement noyer sa peine dans le coca oversize d'un menu maxi best-of Big Mac. Ça va être une année sauvage et vilaine, je le sens. En attendant, vous m'aimez, ne dites pas le contraire. Et moi aussi. Je m'aime.xoxo Gossip Girl.
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