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Innommables sèche-cheveux et leurs stratégies maléfiques pour nous pourrir la vie par des titres trop longs
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Si la réponse est non, vous êtes chauve. Ou fou. Le monde entier est plein de chauves et de fous. Je l'ai toujours su mais personne ne me croit. (Vous avez remarqué que les deux phrases précédentes sont des alexandrins ? Je ne l'ai même pas fait exprès ! Je suis un génie. Si je ne suis pas encore mondialement connue, c'est uniquement à cause de la conspiration des sèche-cheveux. Bref.)
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Si la réponse est non, vous êtes chauve. Ou fou. Le monde entier est plein de chauves et de fous. Je l'ai toujours su mais personne ne me croit. (Vous avez remarqué que les deux phrases précédentes sont des alexandrins ? Je ne l'ai même pas fait exprès ! Je suis un génie. Si je ne suis pas encore mondialement connue, c'est uniquement à cause de la conspiration des sèche-cheveux. Bref.) Je vais donc procéder à une catégorisation méthodique, pointilleuse et sans inquiétude des techniques machiavéliques utilisées par ces saloperies de sèche-cheveux pour nous pourrir la vie et le cuir chevelu. Accrochez-vous à vos molaires, c'est parti.